Desconecta del mundo con unas risas

El ttiroteo. Broma pesada

2009-10-22T21:04:00.000+02:00

Mira que hay que tener mala idea dios! pobre hombre, que carita se le queda.

EMBED-Terrifying Sniper Prank on Japanese TV - Watch more free videos

Extraña nube en Moscú

2009-10-17T13:18:00.003+02:00

Miren lo que sucedio en los cielos de MOSCÚ el pasado 06 de octubre 2009

Los meteorólogos descartaron cualquier versión que adjudique a un hecho sobrenatural, sin embargo, han calificado el hecho como un efecto óptico.

"Si uno observa las nubes con regularidad, puede ver muchas otras cosas sorprendentes (…) Las nubes de la misma clase pueden parecer totalmente diferentes en distintas áreas", señalaron los expertos."

Por su lado, algunos ambientalistas culparon a la contaminación por laformación de la nube, pero los meteorólogos rechazan esa idea.

"El fenómeno no tiene nada que ver con las emisiones industriales (...)No pudieron producir tal efecto en el contexto de las condiciones meteorológicas actuales", sentenciaron.

Importante tu opinión cuenta!!!

2009-09-21T23:43:00.000+02:00

Desde hace un tiempo tenemos el blog abandonado debido a que los autores de este blog hemos creado otros dos blogs con mas variedad de cosas son los siguientes:

LA RED EN TUS MANOS es este blog podréis encontrar de todo la verdad desde Noticias curiosas, descarga de películas, música, y programas para PC....etc.

Y también estamos en el siguiente:

JAPAN FULL un blog completísimo donde encontrar muchísimas cosas relacionas con la interesante cultura Japonesa, realmente un blog muy completo para los amantes de dicha cultura.

También quiero animarles a que si os parecen interesantes los blogs os hagáis seguidores de ellos.

Y por ultimo pedirles que voten en la encuesta de la derecha para ver si queréis que este blog siga adelante.

2009-09-16T14:07:00.002+02:00

Un perrillo al que le encantan los toboganes, no tienr desperdicio...

http://juanconor.elbruto.es

El dalmata en bicicleta

2009-09-07T20:54:00.001+02:00

No hay nada más descriptivo para este video, que el titulo.

http://juanconor.elbruto.es

Uno rapidito?

2009-09-07T14:46:00.000+02:00

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

http://aljorf.elbruto.es

Niños con bigote

2009-09-05T15:45:00.002+02:00

Martes y Trece - Empanadilla de Mostoles

2009-09-05T15:41:00.002+02:00

Perrito que no se puede levantar

2009-09-03T23:10:00.001+02:00

Este pobre cachorro no puede levantarse estando de espaldas, rueda y rueda y nada.

Pelea en la oficina

2009-08-30T16:43:00.000+02:00

Con lo duro que es estar trabajando en un call center, y aun asi una persona que mientras alguien le reclama por telefono algo, su compañero esta tirandole cosas a la cabeza desde enfrente y el telefono que no para de sonar…. pero ni bien cuelga el telefono, esta pobre victima, fijense como reacciona!!!

La mujer perfecta!!

2009-08-29T22:57:00.000+02:00

Tenes que estar bien preparado para cuando llegue la mujer perfecta… y si destapa asi un vino…. creeme que es la mujer ideal jajjaja

El gatillazo

2009-08-29T19:14:00.002+02:00

Pitote en el área

2009-08-27T21:44:00.000+02:00

Nuevo blog!!!

2009-08-26T19:28:00.000+02:00

La Red En Tus Manos

Ayer estuve creando mi nuevo blog.

En este blog podréis encontrar de todo un poco desde películas, juegos, humor...etc, según me vaya apeteciendo o me pidáis.

Eso no quiere decir que vaya a dejar este de lado mi mucho menos.

El Mundo de los Perdidos (2009) Online y Descarga Directa

2009-08-25T01:09:00.000+02:00

Título: El Mundo de los Perdidos
Título original: Land of the Lost
País: USA
Estreno en USA: 05/06/2009
Estreno en España: 21/08/2009
Productora: Universal Pictures
Director: Brad Silberling
Guión: Chris Henchy, Dennis McNicholas
Reparto: Will Ferrell, Anna Friel, Danny R. McBride, Mousa Kraish, Landon Ashworth, Kristina Krofft

Sinopsis:

Basada en la clásica serie de televisión creada por Sid y Marty Krofft. Los vórtices espacio-temporales son una calamidad. Will Ferrell interpreta al Dr. Rick Marshall, un científico venido a menos, al que atrapa un vórtice y le lanza a un pasado lejano. Muy lejano, incluso. El científico carece de armas, habilidades e inteligencia para sobrevivir en un universo alternativo plagado de dinosaurios al acecho y fantásticas criaturas de otro mundo. LAND OF THE LOST es un lugar espectacular hecho a medida para las situaciones cómicas. Pero el Dr. Rick Marshall no está solo en esta aventura. Le acompañan la superinteligente investigadora Holly (Anna Friel) y Will (Danny McBride), un forofo de la supervivencia. Perseguidos por T. Rex y acosados por reptiles de una lentitud que exacerbaría a cualquiera, los Sleestaks, los tres dependen de su único aliado, un primate llamado Chaka (Jorma Taccone), para salir de esta dimensión híbrida. Si consiguen escapar, serán héroes. Y si no, eternos refugiados en LAND OF THE LOST.

DESCARGAR PELICULA

Resacón en Las Vegas Online y Descarga Directa en 1 Link

2009-08-24T23:29:00.000+02:00

Comedia | 96 min. | En cines

Título: Resacón en Las Vegas
Título original: The Hangover
País: USA
Estreno en USA: 05/06/2009
Estreno en España: 14/08/2009
Productora: Warner Bros. y Legendary Pictures
Director: Todd Phillips
Guión: Jon Lucas, Scott Moore
Reparto: Justin Bartha, Heather Graham, Bradley Cooper, Ed Helms, Zach Galifianakis, Mitch Holleman,Sasha Barrese, Andrew Astor

Sinopsis:

Dos días antes de su boda, Doug y sus tres amigos viajan a Las Vegas para una despedida de soltero que nunca olvidarán. Pero cuando despiertan por la mañana en la habitación del hotel no recuerdan nada de la noche anterior, y el novio ha desaparecido. Sin pistas sobre lo sucedido, el trío debe intentar averiguar si algo salió mal con la esperanza de encontrar a Doug y volver a Los Angeles a tiempo para la boda. Cuánto más van descubriendo, se van dando cuenta de la seriedad de la situación.

DESCARGAR PELICULA

Un dia cualquiera en el campo

2009-08-24T23:19:00.002+02:00

El churrero de mi pueblo los sacaba igualitos tu! que tio a eso se le llama cagar bien si señor!

http://juanconor.elbruto.es

Un 79% de los españoles se haría el muerto ante una invasión de zombis

2009-08-24T19:54:00.002+02:00

LA GRAN MAYORÍA DE LOS ESPAÑOLES piensa que, ante una hipotética invasión de zombis en su domicilio, lo mejor es “tirarse al suelo y hacerse el muerto” para pasar inadvertido, aunque los muertos vivientes estén devorando a mordiscos a algún familiar o amigo en la misma habitación.
Es uno de los datos más reveladores que se desprenden de una encuesta a 4.800 personas realizada por Embutidos Quiñones, de León, que trata de determinar patrones de consumo de fiambre en relación con hipotéticas situaciones de terror extremo.
A la pregunta de “¿Qué haría usted si un grupo de zombis irrumpiera en su casa?”, el 79 por ciento de los encuestados eligió “hacerse el muerto”, y sólo el 6 por ciento contestó que trataría de defender a su familia por todos los medios a su alcance.
Curiosamente, la gente que afirma que ayudaría a los demás por lo general prefiere el salchichón, mientras que los más cobardes prefieren el botillo de León, aunque la encuesta tiene un margen de error del más menos 4 por ciento y el patrocinador del estudio no pretende hacer “juicios morales” sino que el estudio es “por mera curiosidad”.
Un doce por ciento afirmó que en caso de ser atacado por muertos vivientes, trataría de desviar su atención señalándoles a “la primera persona que ande por ahí”. “Que se coman a otro” es por tanto la segunda prioridad de los encuestados. A este grupo le gusta más el chorizo de Pamplona.
De los encuestados que optan por “hacerse el muerto”, un 97 por ciento asegura que no se moverían aunque otras personas pudieran necesitar su ayuda, y que seguirían tumbados con los ojos cerrados aunque estuvieran descuartizando a todos los demás allí presentes.
¿Y en qué pensar mientras uno se hace el muerto rodeado de gritos y terror? Un 61 por ciento contestó que lo mejor es “intentar dejar la mente en blanco y no pensar en nada”, un 28 por ciento dijo que intentaría “acordarse de canciones y tararearlas mentalmente para distraer la atención”, mientras que el 11 por ciento trataría de “hacer recapitulación de toda mi vida por si acaso”.

http://aljorf.elbruto.es

Publicidad engañosa

2009-08-24T19:44:00.001+02:00

http://aljorf.elbruto.es

Preguntas más frecuentes sobre la Gripe A (y sus respuestas)

2009-08-24T19:18:00.000+02:00

PREGUNTA/RESPUESTA

1.-
¿Cuanto tiempo dura vivo el virus AH1 N1 en un picaporte o superficie lisa?
En casa puede llegar a durar de tres a siete años, yo tengo uno al que le llamamos Benito. Mañana es nuestro aniversario.
2. -
¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
Muy útil, pero bébetelo mejor, así nunca te podrás infectar.
3.-
¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
Este virus es una plaga del señor y él te lo envía. Los que no creen están salvados.
4.-
¿Es fácil contagiarse en los aviones?
Es facilísimo, es más el virus viaja siempre en Turista que es donde más puede joder.
5.-
¿Como puedo evitar contagiarme?
No mantener contacto con nadie. Quedarse encerrado en casa ayuda, pero aburre bastante...
6.-
¿Cual es el período de incubación del virus?
Nueve meses, siempre.
7.-
¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
Cuando te hagan las pruebas y te lo recete el médico sería un buen momento, dejarlo para más tarde pude acarrear problemas.
8.-
¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
Por tener relaciones sexuales antes del matrimonio y por no ir a misa los domingos.
9.-
¿El virus es letal?
No sólo es letal, varios paises ahora están dominados por él.
10.-
¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
Que el fallecido hubiera dejado deudas pendientes y ahora tengan que hacerse cargo
11.-
¿El agua de las albercas transmite el virus?
No, sólo es su hogar, se aloja allí.
12.-
¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
Cuando provoca la muerte, el virus, suele matar, después sale a tomar algo con los colega.
13.-
¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
Si has leido el e-mail ya estás contagiado.
14.-
¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
Casi ninguna, mas o menos de un 700%
15.-
¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
Cuando el virus va a Chueca suele ir al Salomón.
16.-
¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?
Hombre no, de qué van a vivir estos hospitales???
17.-
¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
Por supuesto, les tienen una tirria anormal!!!
18.-
¿Cual es la población que esta atacando este virus?
Castellón de la Plana
19.-
¿Es útil el cubre bocas?
Es mejor el cubre colchones, que te ocupa lo que viene siendo todo el cuerpo, pero por algo se empieza.
20.-
¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
Nooooooooooooooooooooooooo!!!!! Apuntate a un gimnasio que hay más probabilidad de encontrar a tías buenas!!!
21.-
¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
En verano te ayuda a ponerte moreno, pero al virus se la pela.
22.-
¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?
Sólo la gente de bien y los que votan al PP.
23.-
¿El virus se mueve?
No sólo se mueve, se puede teletransportar en el tiempo y el espacio. También baila y algunas de sus coreografías han sido plagiadas por "Fama a incubar"
24.-
¿Las mascotas contagian el virus?
Sólo los Furbys y los Tamagochis
25.-
¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
Sólo si chupas el cadaver.
26.-
¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
Es riesgo es altísimo, engendran infectados!! Hay que matarlas, pero sólo se pude acabar con ellas en una hoguera el día 27 de agosto a las doce y media. Hay quien en esta fecha mira al cielo, ellos verán.
27.-
¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
Por supuesto, el feto podría tener lesiones que le impidan jugar de tres a cuatro semanas.
28.-
¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Por poder puedes, pero es mejor que tomes cianuro o te enjuagues los ojos con sosa caustica.
29.-
¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
Vamos a ver, esto qué es??? Es un virus??? Qué vas a tomar, coca-cola????
30.-
¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
Para nada, es más el virus se aleja de este tipo de personas, por si se contagia.
31.-
¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
No se puede convertir, se convierte.
32.-
¿Que mata al virus?
Bastantes cosas, pero no estamos aquí para decir cuales, estamos aquí para contar qué es el virus.
33.-
¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
Matan a los contagiados.
34.-
¿El gel de alcohol es efectivo?
Sí, sube bastante.
35.-
¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
No, sólo si estás vacunado contra la gripe, nadie se ha muerto de influencia estacional.
36.-
¿Este virus está bajo control?
No, sólo bajo Durex.
37.-
¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
La alerta 4 significa que te has dormido 20 minutos y la alerta 5 que has dormido 25 minutos más de lo que deberías, vamos que llegas tarde de las dos formas.
38.-
¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
Claro que sí. Lo puedes comprobar en el siguiente ejemplo: Si a un hombre le cortan los brazos, queda inmune a que se los vuelvan a cortar. Esto es igual.
39.-
¿Los niños con tos tienen influenza A H1 N1?
Sí, incluso los carraspean, habría que matarlos.
40.-
¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
Descansar al menos dos días por semana. Trabajar todos los días es malo.
41.-
¿Me puedo contagiar al aire libre?
No, sólo en iglesias mal ventiladas.
42.-
¿Se puede comer carne de cerdo?
Si tu religión es la Islamica no.
43.-
¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
Cuando se extinga la raza humana el virus estará controlado por completo.

Vota mis noticias en meneame.net

2009-08-24T15:46:00.000+02:00

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Desconecta del mundo con unas risas!!! on Facebook

Libro Abecedario en 3D

2009-08-24T03:27:00.000+02:00

Curioso libro en el que se ven las 26 letras del abecedario inglés en 3 Dimensiones, cada una se abre de distinta manera…

Congelado en el tiempo

2009-08-22T19:18:00.000+02:00

No se pierdan esta colección de fotografías tomadas a alta velocidad para congelar un momento y ver la realidad desde
un punto de vista distinto.

Imágenes que escapan al ojo humano y que nos muestran detalles de nuestro universo que muchas veces no conocemos.

Se encuentran en el siguiente blog

http://aljorf.elbruto.es

Increibles Artesanías en cascara de huevo

2009-08-22T19:04:00.001+02:00

Fijense en esto. Es increible la forma en que este hombre logra esculturas totalmente originales en base a una simple cáscara de huevo por medio de un pequeño taladro.

Realmente un trabajo de una paciencia infinita y un cuidado extremo en la manipulación de un material tan delicado como este.

Para ver el resto de las imágenes de todas las artesanías vayan a este sitio

http://aljorf.elbruto.es

Guerra en el Tuenti Xat (1º parte)

2009-08-22T18:46:00.000+02:00

Este post es de DemonDary extraido de su Blog

Antes de nada aviso: esto es humor, algo absurdo y sin sentido que ni por asomo se parece a la realidad, así que antes de juzgarlo, mira ésto. Luego no quiero quejas de nada.

Después de ese aviso para disuadir personas sin sentido del humor (políticos, filósofos, ~~Shivers~~, etc...), voy a comenzar la historia de (póngase música de suspense)... La Guerra en el TuentiXat.

Todo empezó un oscuro y ~~soleado~~ tenebroso día de Agosto. Las malvadas fuerzas de los Programadores intentaron lo que jamás se pensó... destruir la ciudad de TuentiXat. Para ello, aplicaron el protocolo de emergencia llamado "/p" y la ciudad quedó completamente aislada. Todos los que en ella residían huyeron lo más rápido posible pero, en aquellos momentos de descontrol, un héroe apareció de entre las tinieblas... el coronel Mr. Madafaka, con distintivo especial de PRO.

Todos creían que el apocalipsis llegaba. Los programadores habían bloqueado por completo las entradas y salidas de la ciudad y muchos empezaron a usar sus armas para defenderse del enemigo. Las poderosas armas #shotgun2 y #implosion no hacían más que oirse a diestro y siniestro, aunque no fue suficiente para detener a los programadores en su intento de destruir la ciudad.

Estaba claro que el final estaba cerca, Nodsert y Shiver, los dos programadores con un poder militar inimitable empezaron a matar a todo el que se revelara, tanto es así, que el teniente Javi Vallecas, con distintivo especial de PRO, fue gravemente dañado en batalla. Este teniente, en un último intento por salvar la ciudad, pudo avisar a DemonDary, el segundo coronel del ejército de defensa de la ciudad, con distintivos especiales de PRO y COLABORADOR, retirado en combate por una escaramuza ocurrida anteriormente.

DemonDary, al entrar a ~~el chat~~ la ciudad, vio un desastre, todas las casas estaban derrumbadas, miles de personas pidiendo poder recoger sus pertenencias y otras tantas queriendo defender su patria luchando contra el enemigo. Entonces, los dos coroneles del ejército de defensa de la ciudad decidieron unir sus fuerzas para luchar contra el enemigo, olvidar las armas #shotgun2 y #implosion y luchar frente a frente y cuerpo a cuerpo contra ellos.

En la batalla hubo multitud de víctimas, muchas de ellas inocentes, otros perdieron su rango militar, etc... pero no hubo victorias. La gran escaramuza creada por los coroneles fue desastrosa, y el intenso poder que cada vez engrandecía más al enemigo fue creciendo exponencialmente. Estaba claro cuál iba a ser el resultado de la guerra. Pero entonces, un experto diplomático, capitán general del ejército de defensa y también programador, logró entrar a la ciudad para darle ese rayo de esperanza que tanto necesitiba: DJMeu.

Tanto los dos coroneles como los dos programadores trataron de convencer al poderoso DJMeu para que se aliara con cada uno, pero DJMeu, en un acto de nobleza y valentía, decidió no apoyar a ninguno, y consiguió realizar unas medidas para que ambos bandos diesen la paz... pero la medida fue desproporcionada. DJMeu, con su infinito poder, hizo lo que se llama un Flashback, y todo volvió a la normalidad. Ninguno de los que batallearon recordaba nada de lo ocurrido, hasta uno de los espías delató su propia identidad.

Tal este acto, las compuertas de la ciudad quedaron cerradas, el ejército aumento sus fuerzas para poder controlar las entradas y sobre todo, el coronel Mr Madafaka fue rebajado del cargo hasta teniente, y DemonDary, también coronel, también fue rebajado a teniente, aunque éste presentó su propia dimisión para poder ser un ~~pitufo~~ soldado normal.

A DemonDary y Mr Madafaka, se les fue concedida la medalla Cruz de Guerra por sus nobles actos. Algunos tenientes apoyaron de forma effectiva a los coroneles, como Alex Málaga, Cristy y Javi Vallecas.

Ahora, la ciudad funciona con toda normalidad. La pequeña reestructuración del ejército de defensa de la ciudad ha traído la paz. La unión de los militares con distintivo especial PRO (chew) permite mantener la paz y el estricto control de los tenientes hace que no haya enemigos ni ningún tipo de nueva revolución. Los programadores mantienen un pacto de paz muy deteriorado... pero apoyado por ambos bandos de la gran guerra... lor programadores y el ejército de defensa.

Dedicado con arte y gracia a todos los del chat de TuentiXat, ya que ahora podemos seguir conversando en él. Espero comentarios (de cualquier bando xD).

http://aljorf.elbruto.es

Cine: Resident Evil Degeneration(HDRip)

2009-08-22T13:36:00.001+02:00

Película de Animación para los fanáticos de la Saga "Resident Evil"

Idioma: Español

Descarga por Megaupload Aqui

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Cuando te pierdes caminas en círculos

2009-08-22T12:53:00.000+02:00

"Científicos del Instituto de Cibernéticas Biológicas Max Planck en Tübingen (Alemania) han aportado la primera prueba empírica de que los seres humanos caminan en círculos cuando se pierden y han publicado hoy su hallazgo en la revista 'Current Biology'.

El trabajo, dirigido por Jan Souman y Marc Ernst, consistió en analizar las trayectorias trazadas por personas que caminaron durante varias horas en el desierto del Sáhara (Túnez) y en la zona de bosque Bienwald (Alemania).

Los científicos usaron un GPS para registrar estas trayectorias y los resultados demostraron que los participantes en el experimento sólo consiguieron mantener rutas en linea recta cuando el sol o la luna eran visibles. Sin embargo, tan pronto como el sol desaparecía tras las nubes, comenzaban a andar en círculos sin darse cuenta.

Según Souman, "una explicación ofrecida en el pasado para justificar que se caminara en círculos era que la mayoría de la gente tenía una pierna más larga que otra o más fuerte, lo que produciría una desviación sistemática en una dirección".

"Para comprobar su explicación, pedimos a un grupo de personas que caminaran en linea recta con los ojos vendados, eliminando así los efectos de la visión. La mayoría de los participantes del estudio caminaron en círculos, en ocasiones describiendo círculos extremadamente pequeños, de un diámetro menor de 20 metros", aseveró.

Sin embargo, estos círculos no solían seguir una dirección de forma sistemática. Por contra, la misma persona algunas veces los describía hacia la izquierda y otras veces hacia la derecha, lo que demuestra que caminar en círculos no está relacionado con ninguna diferencia de longitud entre las piernas de un individuo, sino que más bien aumentan las dudas sobre qué es caminar en linea recta.

"Pequeños errores aleatorios en varias señales sensoriales que aportan información sobre la dirección en la que se camina, haciendo que una persona perciba la sensación de estar caminando en linea recta distancian al sujeto de la verdadera dirección recta", apuntó.

Para Ernst, "los resultados de este experimento demuestran que, incluso cuando las personas estén convencidas de que están caminando en linea recta, su percepción puede no ser siempre fiable".

"Serán necesarias estrategias cognitivas adicionales para caminar realimente en linea recta. Las personas necesitan usar pistas fiables para caminar en una dirección en su medio ambiente, por ejemplo, una torre o una montaña ubicada en la distancia, o la posición del sol"."

Ojo, este estudio no tiene nada que ver con el caso de haber bebido de más y llegar haciendo eses a casa... ehhhh. ;-)

http://aljorf.elbruto.es

Soy Fontanera.. pero no tengo caja de herramientas

2009-08-22T12:34:00.000+02:00

La verdad es que me asombra donde guarda esta chica las herramientas, y no solo donde las guarda, sino la cantidad de cosas...

EMBED-The Bra Toolbox - Watch more free videos

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Esta mañana he desayunado fuerte

2009-08-22T12:29:00.000+02:00

Esto nos decía el protagonista de este video justo antes de hacer un Flip...

Mejor verlo.

EMBED-Two Wall Flips, One Fail - Watch more free videos

http://aljorf.elbruto.es

YO TAMBIÉN...

2009-08-22T01:43:00.000+02:00

Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío.
Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono
Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués.
Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio"
Yo también escucho PAP
Yo también miraba Kenan & Kel
Yo también uso el móvil como despertador
Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo
Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos
Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tipp-ex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta
Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo
Yo también inundo el tapon del tipp-ex con el tipp-ex
Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped
Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook
Yo también me río cuando alguien se cae
Yo también me perdí cuando era pequeño
Yo también me tengo a mi mismo al messenger
Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones
Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal.
Yo también canto el "tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)"
Yo también era un viciao a los tazos
Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron
Yo tambien he buscado mi nombre en Google
Yo también he tocado timbres... y a correr !
Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara.
Yo también me he reído solo por la calle
A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno.
Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas
Yo Tambien hacia telarañas en la tapa del Stick Fix
Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record
Yo tambien dije: me parece que esto ya lo habia soñado antes??
Yo también abro la nevera, me estoy mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos !!
Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo
Yo también me subía al carrito del super
Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo.
Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio
Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas"
Yo tambien congelaba los Petit Suisse
Yo también salgo fatal en mi DNI
Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas.
Yo también me he pasado un dia entero en pijama
Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez.
Yo también daba ostias cuando veía un coche amarillo.
Yo tambien he jugado a Pokemon
Yo también llevé una pulsera Livestrong
Yo también quiero un vestidor como el del anuncio de Heineken
Yo tambien he dicho "tengui" i "falti" con los cromos
Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo.
Yo tambien tuve un Tamagotchi!
Yo tambien soy fan de muchos grupos de "Yo también" en el Facebook..
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
Yo también pierdo a mis amigos por la discoteca
Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO"
Yo también dije: " es la ultima copa"
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
Yo también me da rabia cuando no me salen los estornudos
Yo también me da rabia cuando tengo una palabra a la punta de la lengua
Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche"
Yo también muerdo la tapa del boli
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras
Yo tambien me aguantava la caca cuando era pequeño e iba de colonias por verguenza
Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones
Yo también tengo Antena 3 en el canal 6
Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro
Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada
Yo tambien disfruto viendo la cara de Manu Sanchez cuando pierde el Madrid
Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba.
Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget
Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone
Yo también pisé un zapato nuevo para decir "Bautizado"
Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas
Yo también cuando no tengo cobertura me chupo el dedo y lo pongo cerca del movil.
Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante.
Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD
Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo
Yo tambien he rallado la canción de Moving
Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes.
Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo
Yo también creo que FOTOLOG está en crisis
Yo también quería ser profesor
Yo también me he viciao al Bruto
Yo también miro la lista de los 40 el sábado para conocer el nuevo N1
Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima !
Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos.
Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas.
Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita.
Jo també vaig ser Súper.
Jo també tinc trempera matinera
Yo también he plantado judías en un bote con algodón!
Yo tambien espere 3 dias para ver un gol en oliver y benji
Yo también tengo calcetines Kalenji

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Verdades como templos

2009-08-22T01:32:00.000+02:00

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las
neuronas..
..las neuronas que
mueren
son las mas
débiles..
...si mueren las
más débiles
quedan las mas
fuertes e
inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!!
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
CONCLUSION
Si escribo esto, es porque no tenia nada que hacer,
si tu lo estas leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer
entonces, si no tienes nada que hacer, envialo a mas personas que esten de flojas igual que tu y yo.

'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite' jajaja

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Saludo para prevenir la Gripe A

2009-08-20T18:43:00.002+02:00

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Amigos para que....

2009-08-20T02:41:00.000+02:00

Vídeo un tanto divertido pero en el fondo para el que le hacen la jugarreta seguro que no le hizo tanta gracia como a nosotros..

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Tonto intentando hacer un backflip

2009-08-20T02:37:00.001+02:00

EMBED-Running Backflip Neck Snap - Watch more free videos

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La verdad más grande jamás contada‏

2009-08-20T02:23:00.000+02:00

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

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Detenido un hombre al que pegaron el pene al abdomen por mujeriego

2009-08-17T15:58:00.005+02:00

El titular puede ser un poco enrevesado, pero no se me ocurría una forma mejor de contarlo. Resulta que hace unos días un hombre estadounidense saltó a las primeras páginas de la prensa internacional cuando fue asaltado por cuatro mujeres (su mujer, dos amantes y una cuarta -amiga de la esposa- que no se sabe muy bien a qué fue) que le ataron y le pegaron el pene al abdomen.

De alguna manera, su mujer y sus dos amantes se conocieron y decidieron que estaban hartas de la situación. Así pues, decidieron engañarle y llevarle a un motel con los ojos vendados para vengarse de él. Cuando el hombre, de 36 años, llegó al edificio, le estaban esperando su mujer, sus dos amantes y otra joven más, que aún no sabemos a qué fue.

Una vez en el motel, las cuatro mujeres le ataron y usaron un potente pegamento para adherir el pene del hombre a su propio abdomen, como venganza por ser tan mujeriego. Ahora las cuatro mujeres están en libertad bajo fianza, pero se enfrentan a penas que podrían ser de hasta seis años de cárcel.

Después de ese incidente, el hombre fue denunciado (aún no ha trascendido por quién) y detenido.

Está acusado de abuso de menores, robo, uso ilegal de un teléfono y amenazas de muerte. Vamos, que si se confirma es todo un angelito: a estos cargos hay que sumarle que engañaba a su mujer con una amante y a esa amante con otra amante. Además, algo le tuvo que hacer a la amiga de su esposa para que también acudiera a vengarse.

PD: ¿De dónde sacaría el tiempo para poder atender a tres mujeres? ¿Y las excusas?

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Policia japones vs Darth vader (2)

2009-08-16T02:32:00.000+02:00

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Policia japones vs Darth vader (1)

2009-08-16T02:27:00.003+02:00

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Perro bobo

2009-08-15T21:26:00.003+02:00

Grrrrrr!!!]+**!@## Como me quites el hueso veras cabron!!!! GrrRRrgRR Ahora veras...!!

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Gente idiota

2009-08-14T15:21:00.001+02:00

El mundo está lleno de idiotas… pero cómo nos hacen reir… os queremos, idiotas del mundo!

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Un hamster en apuros

2009-08-14T12:55:00.001+02:00

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El bebé con dos caras

2009-08-14T12:49:00.001+02:00

Una niña indú nace con una malformación llamada Duplicación Cráneo Facial lo que la hace tener dos pares de ojos, dos narices y dos bocas.

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Propuesta de matrimonio pública falló!!!

2009-08-13T18:29:00.000+02:00

Antes de proponerle matrimonio a una mujer en público, ten presente dos cosas. Una saber que aceptará, y otra tratar de no causarle mucha verguenza, pues podría rechazarte. La parte más horrible es que la mujer disfruta todo el tiempo del momento, dejandole hacer totalmente el ridículo…las mujeres son así, sensibles, comprensivas… se parecía a Sandra Bullock o me pareció a mi?
Que opinan hay que declarar el amor en público?

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King of Fighters: Live Action

2009-08-13T18:12:00.002+02:00

Este vídeo grabado por fans titulado King of Fighters: Live Action recrea de una manera bastante divertida los combates de la popular saga de lucha de SNK. La verdad es que sus creadores se han tomado su tiempo en hacerlo, ya que todos los efectos especiales que emplean están bastante conseguidos.

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Evolución comparada de los logos de Pepsi y Coca-Cola

2009-08-13T18:01:00.005+02:00

Está claro que la rivalidad comercial entre Coca-Cola y Pepsi es una de las más emblemáticas que jamás hayan tenido dos empresas. Desde hace más de 100 años las dos mayores compañías de refrescos del mundo realizan grandes y costosas campañas de publicidad, que incluso se hicieron famosas en algunos casos por los agresivos mensajes lanzados contra el rival. Y en esto del marketing, uno de los elementos más importantes es sin duda el logotipo de las compañías, pues de algún modo suele ser la representación más reconocible de la marca en cuestión. Y como podéis ver a continuación, Coca-Cola y Pepsi han seguido caminos muy diferentes a este respecto en más de un siglo de vida.

Y es que mientras Coca-Cola no ha tocado ni un poco las letras con las que su nombre se escribió en 1885, Pepsi ha tratado de irse adaptando a los tiempos actualizando su diseño. Tal vez es la consecuencia de haber sido siempre la segunda…

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Parodia a la parodia de Ruymán Baute & Rudy Sánchez (poniendome malo)

2009-08-12T23:44:00.003+02:00

Hola amigos esta es la parodia de Ruymán Baute & Rudy Sánchez a la famosa canción de Carlos Baute y Marta Sanchez (Colgando en tus manos)

Y esta es mi parodia a su parodia

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Chantaje emocional en Facebook para que no te vayas.

2009-08-12T14:24:00.003+02:00

Si actualmente usan Facebook, es poco probable que hayan borrado sus cuentas. Pero si alguno de ustedes lo hizo (o aunque sea llegó hasta esa sección por curiosidad) habrán visto lo desesperada que parece la red social por retenernos.

En vez de comentarnos las bondades del servicio, apelan al más puro (intento de) chantaje emocional, mostrándonos fotos en las que aparecemos con X amigo, y diciendo “X te va a extrañar”. Bueno, por supuesto, esto difícilmente tenga un efecto de culpa o remordimiento sobre los usuarios, pero, ¿es necesario?

Y hay más. Al final de la página y en una letra muy pequeña aclara que aunque te des de baja, todavía podrán etiquetarte, invitarte a eventos, a grupos… digamos, básicamente, no podemos desaparecer de la red social aunque lo intentemos.

Yo me estoy cansando de ver cómo en Facebook se hace uso y abuso de las fotos (y todo el material, de hecho) que subimos. Sí, claro, aceptamos que hagan eso con los términos de uso, no es que lo hagan a nuestras espaldas. Pero cada vez me pregunto más si ese es el precio que quiero pagar por “pertenecer” a la red social. Ver las fotos de la última fiesta al día siguiente o encontrar a viejos amigos que creíamos perdidos es genial, pero que usen mi nombre y mi imagen para lo que quieran me empieza a parecer demasiado.

¿Ustedes qué opinan? ¿Les importa el uso que haga Facebook de sus fotos?

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Estupidez humana

2009-08-11T16:25:00.002+02:00

Bueno para que decir nada de este subnormal miren el vídeo y opinad....XD

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Si el profe habla el resto se calla

2009-08-11T15:22:00.000+02:00

EMBED-Professor Nails Class Clown - Watch more free videos

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La diferencia entre los lunes y los viernes

2009-08-11T15:21:00.002+02:00

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Broma de micro oculto: Polleria Asun

2009-08-11T15:07:00.004+02:00

Chema trueba por fin encuentra a Asun pero no es como imaginaba el y casi sale cobrando.

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El Termometro

2009-08-11T01:06:00.001+02:00

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Ahora la parte divertida

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

QUE TENGAS UNA MARAVILLOSA TARDE; Y RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!

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Jugando al Guitar Hero y resolviendo cubos de Rubik a la vez

2009-08-10T11:58:00.001+02:00

Ese chaval se llama Julian, y no solamente es un experto jugando al Guitar Hero o resolviendo cubos de Rubik, sino que aún por encima es capaz de combinar ambas facetas de un modo alucinante, como podréis ver en el video a continuación.

El tema elegido es Mr. Crowley, de Ozzy Osbourne, que tiene bastantes notas largas, pero que está en nivel experto, y es una auténtica proeza aguantarlo hasta el final tocando con el codo mirando un espejo que refleja la pantalla (para poder grabar el video) y ¡resolviendo dos cubos diferentes con la mano derecha!

Como para criticarlo por haber logrado “solo” un 77%…

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Mi perro simba, el rey de la selva.

2009-08-10T01:08:00.001+02:00

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Me queda pequeño…

2009-08-09T21:11:00.000+02:00

- Sí, señora, éste le va a quedar perfecto.
- No, ese es pequeño.
- No, señora, mire, el tamaño engaña…
- No, le repito que no, mire…
- ¡Oh!

Pequeño
por rufadas

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Sexo con sus pacientes

2009-08-09T21:09:00.000+02:00

Un tipo se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

¡¡¡Pero como hice eso… Qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

ESCUCHAME…. NO SEAS TONTO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE HOMBRES QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES…. ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?…. HAZME CASO…..ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO…

El hombre convencido asiente:

Tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

¡¡¡QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO!!!
¡¡¡GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O!!!

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El dinero no da la felicidad

2009-08-09T20:57:00.001+02:00

La próxima vez que tenga que explicarle a alguien un caso práctico de que «el dinero no compra la felicidad» puede echar mano de cómo ha tratado la vida a Jack Whittaker y su familia. Este estadounidense de 62 años ganó 315 millones de dólares (unos 226 millones de euros actuales) en la lotería el día de Navidad de 2002.

Es verdad que Whittaker no era un anónimo asalariado que sufría para llegar a fin de mes, sino un exitoso empresario de la construcción que había amasado una fortuna calculada en unos 13 millones de euros, pero su vida empezó a complicarse la mañana que adquirió el boleto ganador en un supermercado donde se había parado a comprar un sandwich.

Acostumbrado a manejar millones, sus primeras decisiones fueron las del hombre generoso dispuesto a compartir su suerte con los demás. En total repartió un 10% del premio entre varias iglesias y organizaciones de caridad. También donó 11 millones de euros para crear su propia fundación, dedicada a dar comida y alimentos a las familias pobres en su West Virginia natal, uno de los estados más deprimidos de EE UU. Ni siquiera se olvidó de la empleada que le vendió el boleto de la suerte, a quien compró una casa, un todoterreno y dio una ‘propina’ de 40.000 euros en efectivo.

Sin embargo, la presión que le creaba manejar tanta riqueza empezó a agrietar de algún modo su personalidad y los problemas se sucedieron uno tras otro. La Policía lo detuvo por conducir borracho tres semanas después de ganar el premio. Más tarde, unos ladrones irrumpieron en su coche mientras estaba aparcado en un club de ’striptease’ y se llevaron más de medio millón de euros en billetes. En otro robo parecido le desaparecieron otros 200.000 euros. Sus tropiezos con la ley se sucedían uno tras otro. Un día era denunciado por amenazar de muerte a alguien y otro una mujer lo acusaba de manosearla durante una carrera de perros.

Y entre tantos rifi rafes, un día de septiembre de 2003, la tragedia le golpeó de lleno. Jesse Tribble, el novio de su nieta Brandi, apareció muerto en la vivienda del rico ganador por sobredosis de drogas. Luego, en una carrera de destrucción que parecía no tener fin, la chica, de 17 años, murió también de una sobredosis. Tras este duro golpe, en 2004, la mujer de Whittaker le pidió el divorcio. El pasado 5 de julio, su hija Ginger, madre de Brandi, maltratada por el alcohol y la cocaína, murió sola en su domicilio a la edad de 42 años. Demasiado dinero puede ser un problema.

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Encuentra en Facebook a una persona con su mismo nombre y se casa con él

2009-08-09T20:30:00.001+02:00

En estos tiempos se ha hecho más popular conocerse por internet, y en esta nota hay algo más curioso que eso. Resulta que mientras una joven de Florida llamada Kelly Hildebrandt estaba aburrida empezó a indagar en internet y descubrió en el buscador de Facebook que había un Kelly Hildebrandt chico, una persona con su mismo nombre. ¿Curioso? Pues… ahí no termina la historia.

Tras su primer encuentro, ocho meses más tarde, la pareja se casará y tendrá hijos con los mismos apellidos. Según Kelly, la chica, encontró en Texas a una persona que se llamaba igual que ella. En un principio creyó que era un bromista, pero al observar las fotos se dió cuenta que era un hombre de quien más se enamoró.

Después de mantenerse comunicados por chat y algunas llamadas decidieron casarse, pero antes echaron un vistazo al árbol genealógico de ambos por si fueran familiares lejanos. Después de una búsqueda que se remontó 250 años y no encontrar antepasados comunes, tomaron la decisión de casarse, siempre y cuando el gobierno de Florida no saque una ley impidiendo el matrimonio de personas con el mismo nombre.

La familia de ambos está de acuerdo, sólo con una condición, ¿cuál? de que si tienen un hijo, no le pongan por nombre Kelly.

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The Maze

2009-08-09T20:12:00.003+02:00

Descripción Juego muy guapo , donde deberás ir pasando niveles y mostrando habilidad con tu pulso ¿ conseguirás pasarte la 3era pantalla? A mi me matan ahí..
click aqui para jugar

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Insólito - Un mexicano tiene el nombre más largo y raro

2009-08-09T19:49:00.001+02:00

¿Nombre o Castigo?

Su nombre es casi impronunciable, pero es único porque tiene 41 caracteres y es el más largo registrado en Coahuila, México; incluso podría competir para figurar en el Libro de Récord Guinness pues se llama; Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh, inspirado en un libro de poemas hindú.

Es mexicano y se apellida Muñoz Castillo y parte de su nombre significa “hombre puro”. Este hecho insólito se conoció al iniciar los festejos del 150 aniversario de la promulgación de la Ley del Registro Civil en México, como parte de las Leyes de Reforma.

Algo muy curioso, el nombre de la campaña es “Mi Nombre es Para Siempre” y tiene como propósito concientizar a los padres para que antes de que nazca un bebé elijan un nombre fácil de escribir, pronunciar y recordar, algo que hubiera estado bien decirle al padre de Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh.

Así que mejor pensar un buen nombre y si no usar uno común, como María que tiene 384 mil 777 registros, José con 237 mil 934, le siguen Jesús, Juan, Guadalupe, Luis y Antonio.

¿Y tú conoces algún nombre raro?

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Curioso - China busca astronautas… sin mal aliento

2009-08-09T19:40:00.003+02:00

La lista, diseñada para reclutar “superseres humanos”, deja fuera a aquellos con malos olores corporales, caries o cicatrices que pudieran abrirse en el espacio, según informa la cadena británica ‘BBC’.

Se espera que el próximo año China lance un módulo espacial y realizar un acoplamiento hacia el 2011. Pero los aspirantes a astronauta no podrán ir a ningún lado sin aprobación marital. Las esposas tienen la última palabra en las nuevas reglas. Si a la esposa de un aspirante no le gusta la idea de que su cónyuge se vaya al espacio, éste deberá quedarse en la Tierra.

Shi Bing Bing, doctor de la fuerza aérea china, dijo que las nuevas reglas ayudarán a China a enviar lo mejor de lo mejor al espacio. “El mal olor corporal afectará a los compañeros en los estrechos espacios de una nave espacial”, señaló. “Estos astronautas podrían ser considerados como superseres humanos“.

Cualquier candidato con un historial familiar de enfermedades serias en las últimas tres generaciones será excluido. Y si tiene alergia a drogas tampoco podrá entrar. Los candidatos deberán poseer una “disposición placentera y adaptable”, indican las directrices.

China puso a la primera persona en el espacio en 2003. El objetivo de largo plazo del país es construir una estación espacial que orbite la Tierra.

¿Y tu llenas los requisitos?

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fernando alonso en el diario de patricia

2009-08-09T19:07:00.000+02:00

FERNANDO ALONSO EN EL DIARIO DE PATRICIA CONTANDO SUS MÁS INTIMAS NECESIDADES COMO ESPAÑOLITO DE A PIE...

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Detenido tras intentar robar dos veces el mismo banco en un día

2009-08-09T19:02:00.002+02:00

Por lo menos se hubiera esperado que pasara un día…Claro que No, es muy malo lo que hizo

Un hombre de 52 años y vecino de Madrid (España) ha sido detenido tras intentar atracar una sucursal bancaria en dos intentos fallidos.

El individuo, identificado con las iniciales M.S.Z., sustrajo una saca de dinero del interior del banco y salió corriendo, pero fue interceptado por un empleado de la entidad que le arrebató la saca.

El hombre se dio a la fuga pero regresó momentos después a la oficina bancaria armado con un palo, con la intención de volver a apoderarse del dinero, pero fue detenido por una patrulla de la Guardia Civil, que se había personado en el lugar de los hechos tras recibir el aviso del primer intento de hurto.

El detenido está acusado de un delito de robo en grado de tentativa.

¡Que cosas!, ¿no?
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Filosofia pura

2009-08-09T04:32:00.002+02:00

Que grandes verdades cuenta este hombre, a quien no le ha pasado alguna de estas situaciones. Pero... le ha faltado una. La del calcetín, si no tienes los recursos citados??? que hacemos??? pues calcetín y por el WC. Hay queda eso.

Perra hinchable

2009-08-07T12:56:00.002+02:00

Ya se sabe que la primavera nos afecta a todos y aumenta el número de calentones... ¡que no sufrirán los pobres perrillos!... Pues nada si tienes perro y estás harto de que se alivie frotándose contra tu pierna estás de suerte ya que han diseñado una perra hinchable, con su agujerito trasero y todo, ideal para que tu perro se desfogue tranquilo y no tengas que estar lavando continuamente tus pantalones. Lo que no acaba de quedarme claro es si la muñeca es de usar y tirar... ¿quién es el listo que la limpia luego por dentro?

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Terrible accidente

2009-08-07T12:23:00.001+02:00

Vean si no la barbarie acaecida en un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme.

[NOTA: la siguiente imagen puede herir su sensibilidad]

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Las 21 Mentiras Universales

2009-08-07T01:51:00.001+02:00

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Nombres raros.

2009-08-06T12:48:00.001+02:00

Lista de Nombres REALES, segun la revista: ''Muy Interesante''
-Se aseguraen la reista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada no de ellos el D.N.I. correspondiente.

AGUSTIN CABEZA COMPSTIZO
*Que dios le guarde el pelo.

ANTONIO BRAGUETA SUELTA
*o me digais que no tuvo que ser una infancia dura...¡¡Qué PUTEO!!

ROMAN CALAVERA CALVA
*Este se puede juntar con el anterior y crear una asociacion ''no sin mi pelo''

ALBERTO COMINO GRANDE
*Perdon, ¿que dices que tienes grande?

EVA FINA SEGURA
*Yo demandaba a evax. ¡Que infancia mas traumatica!

MARGARITA FLORES DEL CAMPO
*Margarita Flores del Campo ¿¿pero que se pensaban estos padres??¿¿eran hippies e iban fumaos??

ISOLINA GATO SARDINA
*parece el titulo de una cncion infantil.

JOSE LUIS LAMATA FELIZ
*Matar la mato, ¿pero se dejo encantada?

MIGUEL MARCO GOL
*¡Que guay el tio! Los padres rcandole el camino desde pequeño.

AMPARO LORO RARO
*¿A ti te decian de pequeñ@ que eras un bicho? A ella se lo dicen todos los dias.

PASCUAL CONEJO ENAMORADO
*Ejem...sin comentarios

JESUS ESTAN CAMINO
*Chiste facil: ¿esta en camino de donde?

ANA MIER DE CILLA
*¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...menos una que se apellide De Cilla...y por encima de todo no tengas descendencia.

ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO
*¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse celibe?

EVARISTO PIERNABIERTA ZAS
*Lo del pobre Evaristo es una putada empezando por el nombre, pero llega a ser una mujer y es como para no salir de casa.

PRESENTACION DE PIERNAS
*¡¡¡¡¡¡¡ayayayayayay!!!!!!!!

JOSE DE LA POLLA
*En este caso el nombre es lo de menos...

RAMONA PONTE ALEGRE
*¡¡Esta mujer acaba siendo alcoholica ue a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!!

ANA PULPITO SALIDO
*¡¡Si es que los pulpitos son asi de locos!! Ay Ana, tú si que sabes.

EMILIANO SALIDO DEL POZO
*Soy minerooo...ah no, que soy pocero....

JOSE SIN MAYORDOMO
*¡¡Como todos, no te jode!!

PEDRO TRABAJO CUMPLIDO
*Este queda bien sin hacer nada.

ABUNDIO BERDUGO DIOS
*Apuesto lo que quieras a que no estudio en un colejio de curas, ni fue monaguillo.

MIREN AMIANO
*¡No gracias!¡esto es gusto por es exibicionismo!

FRANCISCO JOSÉ FOLLA DOBLADO
*¡¡Lo que abrá tenido que aguantar!!

FERNANDO COCO CUADRADO
*No se que decir...sigo pensando en Francisco José y su peculiar forma de montarselo.

FIN!!

Receta para hacer niños muy buena

2009-08-06T12:44:00.000+02:00

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro

* 1 cama

* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo

* 1 pepino

* 2 melones

* 2 huevos

* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde

habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan

sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los

besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino,

los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se

baten los huevos

enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este

proceso que deberemos añadir a la

mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que

se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en

el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el

pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el

horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está
listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo
reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota Importante :

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta

plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la

masa espesa.

NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU BUENA ELABORACIÓN

Mejores frases de los Simpson

2009-08-06T12:43:00.000+02:00

Mejores frases de los Simpson 28 nov, todo el día

Descripción

"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
"Marge, no le busques tres gatos al pie"

"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"

"¡Callaos hipoglúcidos!"

-HOMER: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco )

-Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!

-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado! -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete? -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...

"...ahora con internet los niños se te educan solos..."

"Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)

"Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe."

-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)

"En la vida hay 3 tipos de personas, los que saben contar y los que no"

"¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."

"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

"Rápido, al Simpson-móvil"

"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"

"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

"La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"

"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando. -Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...

-Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?

-Snake: Devuelveme el coche gordo -Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

-Bart: Dios es el mas poderoso
-Homer: Si , es mi personaje de ficion favorito.

"Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"

"Y de beber, albondigas"

"Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala..."

Cosas para no aburrirse en un supermercado

2009-08-06T12:31:00.000+02:00

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acercarte a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?"

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Metete en un probador y grita muy alto : "¡eh, no hay papel !"

Gato vs Impresora

2009-08-02T17:23:00.002+02:00

Presentamos el combate del dia!!!! Quien ganara??? Super gato o Impresora de la muerte? La respuesta en... Desconecta del mundo con unas risas, no se lo pierdan!

Greg Valentino - El Hombre al que le explotaron los brazos

2009-08-02T16:36:00.003+02:00

El loco se llama Greg Valentino y, aparte de todos los esteroides que ingería, se inyectaba un líquido que se llama Sintol en los músculos para hincharlos. Aparentemente al tipo de tanto darle a esa sustancia, que en un 90% es aceite, se le "reventaron" los brazos de tantas inyecciones. El cuerpo solamente absorbe un 40% del líquido mientras que el resto (basura) queda en los músculos. Sólo es eso, un bulto brillante, sin forma, sin fuerza ni resistencia.
Se dice que el tipo tuvo que operarse para sacarse el liquido inyectado por que posiblemente le estaría empezando a afectar a la salud, aparentemente una infección causada por todos esos "restos" le habría comenzado a afectar uno de los brazos.
Sea como sea, tienes que estar muy loco para hacer esas tonterías, en fin aquí les dejo las fotos de como era y como quedo...

Y asi es como esta en la actualidad:

¿Envestida? jajaja

2009-08-01T20:17:00.001+02:00

¡ASI SE HACE! ¡OLÉÉÉ!

2009-08-01T20:14:00.000+02:00

Bikini que se disuelve en el agua

2009-08-01T20:07:00.002+02:00

Mirad que bonita idea para hacer un regalo a alguna amiga. Eso sí, procurad que la amiga en cuestión tenga sentido del humor y poca vergüenza, porque de lo contrario será el fin de una bonita amistad.

Y es que este bikini seguro que le encanta, pero lo mejor vendrá cuando la muchacha se meta en el agua con él y, a los tres minutos, la tela empiece a desintegrarse.

Como decía, antes de hacer un regalo así, valorad bien los riesgos que estáis dispuestos a asumir en función del caracter de la destinataria.

Videoclip ¡Qué caló! de Moquete en Se lo que hicisteis..en la Sexta.

2009-07-30T14:07:00.004+02:00

Hola amigos aquí hos dejo un vídeo de uno de los temas de un amigo internauta que echo hoy mismo se dedica a hacer videoclips y canciones con un toque de humor.
Ayer mismo salio en la sexta en el programa de miki nadal
Si quieren tambien pueden visitar su blog http://moquete.blogspot.com/

Este es el videoclip original:

El grano de pus más asqueroso del mundo

2009-07-29T14:44:00.003+02:00

Este vídeo no es apto para todos los publicos recomiendo a las personas sensibles que no lo vean

Two Girls One Cyst - Watch more Funny Videos

En patines por la montaña rusa

2009-07-28T23:09:00.005+02:00

El loco que aparece a punto de lanzarse montaña rusa abajo se llama Dirk Auer; lo hizo en patines, y alcanzó los 90 km/h.

VIDEO DE COTO MATAMOROS CON SU TATUAJE MAORÍ

2009-07-28T23:03:00.002+02:00

Coto, desde su nueva ubicación en Tailandia habla sobre su suicidio y su nueva vida. Está muy molesto con todos los comentarios que se están haciendo acerca de su decisión de huir.

Cuidado con los monos

2009-07-28T22:56:00.000+02:00

Lo interesante de un safari es que, a diferencia del zoo, puedes visitar a los animales de cerca con el coche y pasar por su territorio. Pero al igual que los barrios más chungos de cualquier ciudad humana, los animales también tienen barrios de su propiedad en el que no puede pasar cualquiera sin dar nada a cambio. Y este es el barrio de los monos…

Un dromedario accidentado

2009-07-28T22:48:00.000+02:00

En la india, acaban de atropellar un dromedario y todo pinta fatal para este. Pero sorprendentemente, el vídeo tiene un desenlace inesperado.

Jabalí Vs León

2009-07-28T22:44:00.001+02:00

Un jabalí le planta cara a un león embistiéndole varias veces hasta que se va y le deja en paz.

El porque de todo????

2009-07-28T18:12:00.006+02:00

¿POR QUE?

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

El Homeuro

2009-07-26T16:36:00.003+02:00

El mundo esta lleno de artistas, pedazo de maquina el que se le ocurrió que debajo del aburrido rostro de del tito Juancar "uan" se podia tallar la cara de homer, voy a intentarlo, a ver si me sale!

El hombre que dibujaba sólo con bolis BIC

2009-07-25T12:01:00.005+02:00

Juan Francisco Casas realiza todas su obras con bolis bic azules...

sitio web del artista.

El segundo acuario mas grande del mundo

2009-07-25T00:59:00.002+02:00

El tanque principal denominado «Kuroshio Mar 'tiene 7.500-de metros cúbicos (1.981.290 galones) de agua y las características en el segundo panel de vidrio acrílico, la medición de 8,2 metros por 22,5 metros con un espesor de 60 centímetros. Los tiburones ballena y manta rayas se encuentran entre otras muchas especies de peces en el tanque principal.

Scooter, el perro más pequeño de mundo

2009-07-25T00:46:00.002+02:00

Su nombre es Scooter y es un maltese terrier de apenas 400 gramos (vestido), que del hocico a la cola mide sólo 20 cm.

Su dueña, Ms McKnight dice que proviene de una camada de tres cochorros, pero él es el único que dejó de crecer a partir de los dos meses.

Si el pequeño perrito no termina de pegar el estirón parece que le va a robar el puesto en el Libro Guinness de los Records a Boo Boo, el chihuahua de escasos 10 cm de alto que hasta el momento ostentaba ese puesto.

Cosas para no aburrirse en un supermercado

2009-07-24T20:21:00.000+02:00

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción